Слава байкер знаменитый исчез

Скоро все москвичи начнут лазить по помойкам, потому что еда в магазинах сильно подорожала, а зарплаты и пенсии стали меньше. И вот, чтобы беда не застала врасплох, я решил обучить вас, дорогие читатели, навыкам выживания в крупном городе. Слава-байкер является самым великим и знаменитым помоечником современной России, конкурентов в этом деле у него нет, поэтому слушайте мои советы затаив дыхание.

Летом искать кусочки гораздо легче, к вашим услугам многочисленные урны на бульварах и поляны для пикников в парках, с голоду не пропадёте. А что делать холодной и снежной зимой, когда бачки занесены метелью, на улице мороз и все любители выпить бухают по домам?!

В таком случае вас выручат мусорные контейнеры при супермаркетах и кладбища, где на могилках в изобилии оставляют поминальный хавчик скорбящие родственники покойного.

Большинству мусорных контейнеров возле супермаркетов не страшен снег, так как стоят они под специально огороженными навесами, да ещё и с воротами. Пробраться к ним оголодавшему урнолазу может помешать только замок, повешенный на эти самые ворота. Вот же суки некоторые работники магазинов – не дают воспользоваться даже просроченной продукцией нищим оборванцам!

Но и на закрытый мусорник имеется уловка как туда проникнуть, просто надо подходить туда ко времени закрытия супермаркета, то есть часам к десяти-одиннадцати вечера. Как раз после окончания очередного рабочего дня подсобные рабочие начинают выносить в эти контейнеры продукты с истекающим сроком хранения, и навесной замок снимается где-то на час. В этот самый момент вы не тушуйтесь, а смело подходите к бачкам и набирайте хавчика вволю.

Никто вас не оскорбит и не отгонит, даже сами работники супермаркетов с пониманием относятся к бедным людям и никогда их не ругают. Конечно, если вы сами не начнёте опрокидывать эти контейнеры в поисках сладких остатков на дне, случается и такое видеть. Обычно подобным варварством занимаются залётные бомжи. Культурный помоечник-москвич никогда не будет срать там, где питается. Ведите себя прилично и вы всегда будете желанным гостем на помойках.

В некоторых супермаркетах работники настолько доброжелательны и милосердны, что после закрытия магазина выкатывают к чёрному ходу чистую тележку, набитую просроченными ништяками. Помоечникам даже в бачки лазить не надо, а подходи и бери в рюкзак всё что надо – тут и молочная продукция в широком ассортименте, и мясо с рыбой, и колбасы с яйцами, и зелень с овощами и фруктами, и свежий хлеб со сладкими булочками. За одну ночь можно набрать запасов на месяц, если повезёт и хватит сил оттащить всё это богатство домой.

Все подобранные таким образом продукты я храню в морозильной камере холодильника, туда можно класть и мясо, и хлебо-булочные изделия – при заморозке они не испортятся, а при начале использования достаточно всего лишь их оттаять.

Так что, голодать москвичу-помоечнику не приходится даже зимой, «Пятёрочка» выручает.

Однако, выпивки в контейнерах при супермаркетах вы не найдёте, алкоголь туда не выносят. Редко когда попадётся просроченное пиво, да и то оно бывает чаще всего в разбитых бутылках. А выпить-то охота, ну и что делать в таком случае?

При плюсовой температуре на улице с лёгкостью можно ужраться до риз положения всего за полчаса прогулки по свежему воздуху. К услугам москвичей многочисленные урны возле метро, а в них почти полные бутылки с недопитым пивом и банки с коктейлями. Достал, протёр об одежду горлышко для профилактики, и пей смело.

В сильный мороз всё гораздо сложнее, приходится набирать бутылки с замёрзшим пивом в рюкзак и тащить домой оттаивать.

Только водка не замерзает, но за ней лучше идти на кладбище. При этом и темноты не надо дожидаться, лучшее время для поиска хавки на могилках с двух до пяти часов дня, пока светло и погост не закрыт. Как правило, родственники стараются помянуть усопших до полудня, с утра проходит и большинство похорон. Зимой искать поминальный хавчик гораздо легче чем летом. Благодаря снегу, по свежеоставленным следам можно с лёгкостью найти могилку с водочкой, коньяком и закуской.

Собирать поминальный хавчик на кладбище надо осторожно, а то можно нарваться на конфликт с охраной, или даже в полицию попасть. Самое главное в этом деле – не выделяться своим внешним видом от обычных посетителей. Никаких рюкзаков за спиной и сумок в руках быть не должно, они с головой выдадут все ваши гнусные намерения.

Куда же в таком случае складывать найденные продукты? Разумеется в карманы, желательно не в оттопыривающиеся, но много запасов в них не унесёшь. В таком случае сборщиков поминального хавчика выручит гениальное изобретение Славы-байкера – подбрюшная мошна кладбищенца.

Изготовить её можно из обычного матерчатого мешочка, подвесив его на верёвочке через плечо или прямо на шею. Нижний край должен быть ниже живота, на уровне мудей, там больше всего свободного места. Тогда при застегнутой верхней одежде богатый улов не будет заметен окружающим, и ваша наружность не вызовет никаких дополнительных подозрений.

Только не забудьте захватить с собой на кладбище и парочку обычных упаковочных полиэтиленовых пакетиков, возможно в них потребуется упаковать жирные бутерброды или маслянистые пирожки, чтобы не испачкать потайную мошну, а с ней и вашу одежду. Не одни же конфеты на могилках лежат, попадается и гораздо более диетическое питание.

Таким образом можно с лёгкостью пережить зиму и даже не похудеть. Приняв к сведению советы мудрого Славы-байкера, вы всегда будете сыты и жизнерадостны.

Ко встрече со знаменитым «Остапом» подготовка началась загодя. Ещё за неделю до этого аутодафе у меня совершенно закончились деньги на питание, а покупать проклятую некатящую раму от найнера «Мерида» так никто и не собирался, несмотря на то, что объявление на форуме сайта «Веломания» висело уже целый месяц.

Тут ещё и сам именник Остап дал нежданное объявление с требованием приноса каждым слушателем собственного угощения для общественного стола. Удалось договориться с Евгением о посещении сего мероприятия нахаляву, но самолюбие мне дороже. Всё-таки решил копейку, какую-никакую, добыть и не ударить в грязь лицом перед собратьями-велотуристами. Чтобы заработать денег, в пятницу, за день до встречи, съездил «зайцем» на дачу. Собрал весь имевшийся там алюминий в виде дета лек от былого увлечения моторными лодками, и сдал его в пункт приёма цветных металлов на станции Бронницы. Выручка составила солидные 700 рублей. Душа радовалась и ликовала, будет теперь чем угостить братву!

На утро субботы 24 ноября было у меня ещё одно неотложное дельце. Юному веломанцу Жене, имеющему ник “Tralivali”, срочно требовалось навалять пи*здюлей за ложное обещание покупки рамы некатящего твентинайнера, из-за чего я ходил к метро и ждал его там целых 15 минут, а он так и не приехал, да ещё и насмеялся на форуме.
Убивать за это Женю Tralivali я не собирался, не столь уж и велика проказа, но поставить на место зарвавшегося юнца следовало. Публичное унижение засранца и съёмка процесса экзекуции на видео послужило бы ему хорошим уроком.

Я решил облить лицо Жени Tralivali жидким говном, для чего и приготовил в бутылке адскую смесь из мочи и кала. Но Tralivali жопой почуял грозящий ему позор и отказался от прибытия на станцию Люберцы с основной группой катальцев, где и намечалась публичная казнь. Эх, напрасно я его через «личку» застращал, молчать надо было и не выдавать своих планов…
Пришлось отдать ёмкость с какашками организатору покатушки Виктору с просьбой передачи конечному адресату. Вот так веломанец Женя-Tralivali ещё нескольких людей подставил своим неумным проступком, превратив достопочтенных велотуристов в компанию говновозов.

Ну да ладно, впредь будут более чистоплотными с выбором своих друзей и спутников.
С негодяем Женей-Tralivali разберусь по понятиям после сборки велосипеда, не гоняться же за ним пешком.

Завершив это неотложное дело, я начал обход недорогих магазинов с целью покупки угощения для встречи с Остапом. Выбор пал на водку «Пять озёр» как недорогую и очень качественную. В супермаркете «Монетка» купил печенье в шоколаде за 44 рубля и банку мелких солёных огурчиков за сорок шесть, а к водке за 180 рублей только приценился. В соседней “Пятёрочке” желанная бутылка стоила уже 182 рубля, оставался последний шанс дешёвой покупки в «Магните». И я не прогадал, именно там стояла водка «Пять озёр» по самой низкой цене – 144 рубля 50 копеек!
Вот и затарился, теперь можно было смело идти на встречу.

Читайте также:  Программа для настройки игрового руля genius

Заплатив за вход в метро безумные 28 рублей, к назначенному времени я прибыл в бизнес-центр «Омега-плаза» на Автозаводской. В просторном фойе в удобных креслах для посетителей встречи с великим путешественником ожидали два бомжеобразных пожилых велотуриста. Рядом на блестящем граните пола стояли два безобраного вида неухоженных велосипеда, сами бомжи сосали дешёвое пиво из пластиковой бутылки.

Славе-байкеру даже пришлось подойти к ним и попенять на их непрезентабельный вид. Как оказалось впоследствии, одним из них был известный пользователь Велозоны и Веломании господин КУ из велоклуба «Караван», а я то сначала принял его за Виталия Пересыпкина, своего старого недруга.

Ожидали встречи с Остапом и два телевизиощика с большой профессиональной видеокамерой, представители телеканала RussiaToday. У оператора была стильная бородка и шаловливые глазки. Корреспондент же имел неприметную внешность. Они с честью выдержали многочасовую монотонную встречу с Евгением и не убежали прежде времени, за что им честь и хвала.

Ещё в фойе сидела пожилая женщина в голубой курточке с резкими чертами лица, это была жительница Чукотки и старая подруга Остапа. Я же присуседился к седому дедушке и завёл с ним беседу. Это был начинающий путешественник, слушатель бесплатной школы при московском клубе велотуристов. Благообразный старец рассказал много занимательного и поучительного, хотя годы, конечно-же, наложили свой отпечаток на его слегка замутнённое сознание.

Остап запаздывал на встречу, и мы даже начали волноваться состоится ли она. Наконец, с опозданием в полчаса, круглая дверь карусельного типа на входе с улицы провернулась и на пороге оказался главный герой. Ну, тут конечно у всех радости полные штаны, начались дружеские рукопожатия и обмен любезностями.

Вот и знакомый офис. По сравнению с прошлым годом, посетителей пришло совсем мало, около десяти человек. Даже Сэм с женой не пришёл, известный пошивальщик рюкзаков на багажник. Не было и представителей сайта Веломания, хотя именно Машу «Клубнику» Евгений очень ждал. Ну, хотя бы Цитозус пришёл, встречи с которым и я жаждал. Сильно огорчили они этим Остапа!

В прошлом на году на подобной же встрече широкоизвестный Слава-байкер задавал Остапу много провокационных вопросов, из-за чего на него постоянно шикали многие присутствующие. Чтобы не будоражить публику и не привлекать в себе излишнего внимания, в этом году я решил вести себя более скромно и больше молчал. Хорошо дисциплинировала съёмочная группа с телевидения, поэтому встреча прошла на высоком уровне и без накладок.

Была надежда что в нынешнем году Остап рассадит нас за обеденными столами и встреча пойдёт за дружеским застольем. Однако, даже имея собственную выпивку и угощенье, большинству присутствующих пришлось круто обломаться. Нас усадили не за столом, а за проектором диафильмов. И снова пришлось долго и муторно слушать неинтересный рассказ знаменитого велопутешественника.

В интернет-сообществе есть популярный мем «Капитан Очевидность». Так вот, он вполне применим к нашему главному герою. Евгений рассказывал о наличии в Узбекистане города Ургенч, а мы об этом знали ещё в начальных классах школы. Оживление в беседе вызывали только вопросы присутствующих, особенно прикольного хозяина офиса и друга Остапа, который является натуропатом и знает толк в жизни.
Вы меня спросите что такое «натуропат», а я и сам не знаю, но что-то очень прикольное. Навроде нудиста или натуриста, потому что этот дядька вёл себя как настоящий нонконформист.

Именно он задал Остапу самый провокационный вопрос, заставивший Евгения открыть свою душу нараспашку.
Безумный натуропат спросил дословно следующее: «А почему ты не путешествуешь тандемом?» Он имел в виду велосипед для двух седоков. Женька не понял сути шутливого вопроса и начал рассказывать почему он ездит в одиночку без спутника: «Сначала мы с ним ругаться начнём, через пару дней драться, а через неделю друг друга зарежем!» — в натуре так и сказал. Тут я с Остапом полностью согласен. Велотуризмом занимаются сугубые эгоисты и аутисты, им в компании делать нечего. Приятное исключение составляет только Валентин Гвоздев, вот он настоящий коллективист.

Ну а так, по правде сказать, Евгений является очень приятным человеком. Совсем не пьёт водки и даже пива! И откуда в таком случае у него мотивация к походам поддерживается уму непостижимо.

Остались без выпивки и наши старички-велотуристы, присутствовавшие на этой встрече. Горячительная жидкость у многих плескалась в пакетах и сумках, но выпить публично никто так и не решился. Ограничились бутербродами с икрой от хозяина и чаем, за что Остапу большое спасибо.

Я хотел, было, сходить в туалет и там отглотнуть водочки прямо из горла, но постеснялся двух обстоятельств. Во-первых, при выходе из офиса надо было тащить с собой шуршащий пакет с водкой и огурцами, что привлекло бы к себе внимание и ненужные подозрения окружающих. Во-вторых, даже в туалете ведётся видеонаблюдение охраной бизнес-центра, не хотелось показаться смешным в глазах этих людей. Ну и некрасиво это – пить водку из горла в одиночку, да ещё и в общественном туалете. И вообще, куда банку с огуцами то ставить – на бачок унитаза что-ли?!

Ещё у нас завязался спор катят ли в велотуризме найнеры, то есть велосипеды на колёсах 28-29 дюймов. На вопрос Славы-байкера не собирается ли Остап в следующем году прересаживаться на большеколёсник, знаменитый велопутешественник ответил что нет. И обосновал это неудачным опытом самого же Славика.

А рядом сидел пятидесятилетний неухоженный дядька с пастилой, владелец твентинайнера веломанец с ником «Отец Фёдор», который возмутился такими выводами и начал доказывать всем присутствующим что найнеры катят. Напрасный спор резко оборвал каравановец К.У: «Вот выйдете в коридор, там и будете отношения выяснять, а здесь мы Остапа слушаем!»

Апологету передвижения на твентинайнерах пришлось примолкнуть. В отместку он демонстративно не угостил Славу-байкера пастилой, хотя всех других соседей угощал. А так хотелось знаменитой коломенской пастилки попробовать!

Слушать рассказ Остапа я заманался уже через час, и начал с нетерпением поглядывать на часы, но отчёт продолжался аж до половины одиннадцатого вечера, целых пять часов. Неудовлетворение было вызвано нежеланием великого велопутешественника рассказывать бытовые подробности поездки, про цены в магазинах и всякие неординарные встречи. Получается что Остап проехал насквозь великую страну, и никаких чрезвычайных происшествий с ним не произошло. Именно отсутствие приключений и навевает скуку. Этак можно и дома сидеть, тоже ничего не случится.

Не радует и отношение Евгения к велотехнике. Сразу видно, что он в ней совершенно не разбирается, из-за чего в его походе было немало поломок и массу времени пришлось провести сидя на одном месте в ожидании посылок с запчастями из Москвы. В следующем году он ещё один неверный шаг совершить хочет – купить шведский титановый велосипед с коробкой переключения скоростей в кареточном узле, что приведёт к резкой потере скорости передвижения. Обосновывает Остап такое приобретение желанием обрести мнимую надёжность, не понимая что убытку от этого будет гораздо больше. Сейчас его жалобы состоят в частой замене цепей и кассет, а ведь, научись он их правильно обслуживать, служили бы они ему по десять тысяч километров.
Единственный его правильный шаг – отказ от использования контактных педалей в пользу топталок с шипами. Комфортность передвижения при этом сразу улучшилась, и скорость резко возросла.

Внешний вид присутствовавших на отчёте велосипедистов вгонял в тоску и уныние: у всех проблемы с лишним весом, безвкусие в одежде, небритая щетина на лицах. И только один Остап являл собой пример подтянутого жилистого спортсмена.

Едва дождавшись окончания отчёта, первым я выскочил в коридор и был таков. Хотелось поскорее приложиться к горлышку и покушать, что удалось сделать только в близлежащем скверике. Двенадцать километров до дома по ночной Москве шагал пешком, жалко было денег на метро, да и прогуляться на морозном воздухе полезно.

И вот что хочется сказать напоследок.
Остап конечно молодец, но надо бы ему побольше экшена в своё передвижение привнести. А то скучно как-то, особенно слушать про всё это и читать. И спонсорства от Веломании Женьке никогда не дождаться, и даже не следует этого желать. Ведь мы, велосипедисты, все босяками являемся, нету у нас денег, и никогда не будет. Если охота спонсорские отчисления получать, то надо Остапу за джип садиться, а не на велосипед.
Катайся, дорогой друг, для удовольствия и радости, а не ради денег!

Читайте также:  Ростелеком просит ввести логин и пароль

Свободное сообщество жж фанатов

Общение с медиками вызывает у меня такое же гадливое чувство, как и общение с милиционерами или кавказцами. Но годы берут своё, здоровье начинает шалить, и контактировать с эскулапами приходиться чаще.
Отчего же так неприятны люди, несущие нам исцеление от тяжёлых болезней?! Ответ здесь прост: привязанность работников медицины к различного рода подношениям и взяткам. Страшен доктор социального лечебного учреждения, ставящий выздоровление подопечного больного в зависимость от его материального положения.

Прошедшим летом произошла со мной неприятность – в начале июня случилась острая задержка мочи. Помочиться не смог, проснувшись прохладным утром, то есть.
Не в лесу живём, вызвал сразу Скорую Помощь и госпитализировался в известную московскую больницу, в урологическое отделение. Там помогли быстро и качественно – вставили в писю катетер с мочеприёмником. Очень хороший лечащий врач-хирург сразу диагностировал аденому предстательной железы. Именно эта опухоль и препятствовала излиянию жидкости из организма, сдавив мочеиспускательный канал.

Доктор сообщил о необходимости операции, я сразу согласился и с лёгкостью приготовился отдаться в руки судьбы. Проблемы со здоровьем надо решать радикально, тянуть не следует – сегодня простатит не вылечишь, а завтра почки отвалятся.
Через неделю катетер из члена вытащили, острое воспаление с раздувшейся предстательной железы сняли антибиотиками, и самостоятельное мочеиспускание восстановилось. Ещё спустя пару дней, в пятницу, хирург отпустил меня на выходные домой. Вернуться велел в понедельник, для уточнения даты операции.

Пятничное общение с доктором происходило в его кабинете, с глазу на глаз. И тут я дал волю своим страхам и рабским комплексам русского человека, приобретённым ещё во времена татаро-монгольского нашествия и проклятого царизма. Испугавшись неаккуратного хирургического вмешательства в свой организм, я сунул в ящик письменного стола заранее приготовленные деньги. Сумма была небольшой, всего 2900 рублей, отложенных для поездки к морю. А больше в наличии ничего и не было.
Дача взятки сопровождалась словами: «Здесь всего лишь малая толика, за операцию буду признателен гораздо больше!»

О нет, никто с меня этих денег не вымогал, даже и намёков не было. Но… врач принял подношение как нечто само собой разумеющееся.
В душе, вместо чувства удовлетворения, сразу случился какой-то переворот – стало невероятно гадко, прямо до тошноты, от общения с излечившим тебя человеком. Казавшийся святым доктор сразу превратился в демона, мне захотелось поскорее покинуть скромную и уютную ординаторскую.

Вот так это и происходит: с одной стороны доктор не виноват – его искушает дающий, а с другой стороны брать, всё-таки, не следует.
В 1995 году, после налёта Шамиля Басаева на больницу в Будённовске, пропущенного туда корыстолюбивыми гаишниками, я навсегда зарёкся давать взятки работникам дорожно-патрульной службы. И за пятнадцать лет ни разу этого зарока не нарушил. Да и сами милиционеры, видя холодные и бесстрастные глаза их ненавистника, отпускают меня без лишних слов – они хорошие психологи и не хотят портить себе настроение разговором с глумливым водителем, заранее зная что не получат от него ни копейки. Но это мелкие шофёрские разборки, контакты с медиками совсем другое дело – в заботе о собственном здоровье ставки гораздо значительнее, поневоле задумаешься как лучше «отблагодарить» врача.

Решительно настроившись на оперативное вмешательство, в понедельник я вновь оказался в знакомом кабинете. И тут доктор пошёл на попятную. Мотивировав опасностью возникновения осложнений при жаркой летней погоде, он отложил операцию на середину сентября и дал список многочисленных анализов, которые необходимо было сдать за пару недель перед этим. К задержке пришлось отнестись с пониманием, поскольку быстро такие дела по страховому полису не проходят – существует негласная очередь и плановая госпитализация.
Лето промелькнуло в путешествиях по Украине и Черноморскому побережью при постоянном страхе возникновения осложнений с мочеиспусканием, но никаких проблем не появилось, помогло хорошее стационарное лечение в июне.

В конце августа пришлось загодя озаботится сбором бесплатных анализов. Для этого необходимо посетить свою районную поликлинику, где терапевт, хирург или уролог должны выдать бланки направлений, при наличии которых и делают забор крови в лаборатории. Всё это сопровождается громадной потерей времени и нервотрёпкой. В московских поликлиниках большие очереди к каждому врачу, существует лимит на ежедневную сдачу анализов, поскольку отсутствие лаборантов не позволяет производить исследование крови на биохимию и PSA в полном объёме. Из-за этого в очередях, состоящих большей частью из пенсионеров, происходят постоянные конфликты и разборки.
Как бы то ни было, помыкавшись несколько дней в коридорах родной 167-й поликлиники, к началу осени я собрал все необходимые анализы, сэкономив значительную сумму на посещении платных лабораторий.

Впрочем, денег у меня уже никаких и не было на тот момент, всё прогулял. Даже на операцию решил ложиться без копейки в кармане, понадеялся на бесплатный страховой полис компании «Спасские Ворота». Но приближавшееся неординарное событие заставило сильнее играть очко, с купюрами как-то спокойнее себя чувствуешь. Пришлось распродавать имущество. Сначала за 700 рублей был сдан в скупку любимый и единственный цифровой фотоаппаратик со всеми принадлежностями, обошедшийся при покупке в магазине в 3300 рублей.
450 рублей сразу ушло на оплату за месяц пользования безлимитным интернетом, но потрачены они были не зря. Удалось продать большой 22-дюймовый монитор Acer AL2216Wsd за три тысячи рублей, дав объявление на популярном ресурсе. А то в скупке за него давали всего полторы тысячи.

Итого, в кармане оказалось 3300 рублей. Вполне неплохо для неожиданных мелких расходов в больнице, которые не заставили себя долго ждать.
Лечащий врач сразу направил на ультразвуковое исследование простаты в хорошую клинику на другом конце Москвы, напрямую назвав сумму в 2000 рублей, которые следовало потихоньку отдать его старому знакомому. Правда, я и сам фраернулся на первичном приёме, дословно заявив следующее: «Все средства для операции имеются!», намекнув на материальное вознаграждение. Вот меня и решили обуть, а заодно и проверить на лояльность.

Доктор, получив заключение этого исследования, сразу положил меня в относительно хорошую двухместную палату. Соседом оказался 73-летний еврей Игорь Аркадьевич, уроженец Ялты, которого приходила навещать 63-летняя жена. Они до сих пор трахаются! С этой парочкой у меня сразу наладились доброжелательные отношения. Даже стать членом их семьи предложили, оценив тактичность и хорошее воспитание коренного москвича — пригласили восстанавливаться после операции на дачу под Загорском.
У еврея была такая же аденома, только операцию ему намечали делать в среду, а мне на день раньше, во вторник. Вот мы и стали рассуждать втроём о размере денежных взяток медперсоналу. Беседа была без обиняков и недоговорённостей, уровень доверия между нами был высокий и говорили обо всём начистоту. Услуги анестезиолога обходятся там в 3000 рублей. Я был слегка ошарашен, узнав об этой незапланированной трате. Ну, думал, рублей пятьсот ему дам, ну максимум тысячу, а тут сразу три отдавать полагается…

Но всё это семечки по сравнению с размером «благодарности» хирургу за удаление опухоли. Предыдущий сосед Игоря Аркадьевича отдал доктору при выписке 39 000 рублей, хотя и лечился, так же как и мы, по страховому полису! Вот уж где я прихуел окончательно, даже холодок по всему организму пробежал и неприятный озноб появился.
У евреев то деньги имеются, а у русского безработного их нет. Где взять?!

Я начал расспрашивать жену соседа, как следует поступить мне, на какую сумму рассчитывать. Она поинтересовалась моими материальными возможностями. «Тысяч восемь-десять достать постараюсь», — ответил я.
«Маловато», — сказала участливая и всезнающая жидовочка: «Дай ему 15 000 рублей, это в самый раз будет».

Ёбаный в рот, да где же достать такие огромные деньги!? Первоначально вообще тысяч шесть отдать хирургу намеревался, надумав для этого продать ноутбук.
На следующий день тревога отступила, помогла вера в Бога. Будь что будет, решил я и полностью отдался течению судьбы и времени. Но две с половиной тысячи всё-таки у отца занял, решил вручить требуемую сумму анестезиологу, чтобы не вызывать у хирурга нехороших подозрений. Вот где трусость настоящая!

Читайте также:  Почему нагревается зарядное устройство от айфона

Кроме этих трат, перед операцией требуется купить эластичные бинты, семь пузырьков зелёнки, два шёлковых лейкопластыря и четыре пакета-мочеприёника. Всем этим перевязочным материалом наша бесплатная медицина тоже не обеспечивает. А эластичные бинты чрезвычайно необходимы для предотвращения излишней кровопотери и профилактики возникновения тромбофлебита во время операции – ими перетягивают ноги от ступни до колена. Пятьсот рубликов ушло на эти мелкие покупки.

Вот и долгожданная операция, прошедшая спокойно и гладко. Анестезиологом оказалась полная женщина преклонных лет. Она сделала укол между позвонками в поясничном отделе, и нижняя часть тела отнялась, голова же оставалась ясной. Минут сорок продолжалась подготовка к оперативному вмешательству, столько же сама «одномоментная аденомэктомия». Доктор показал высокий класс владения своим искусством, лишь изредка поругивая ассистента азербайджанца, неумело накладывающего швы. Особых осложнений после операции не было, разве что давление понизилось.

Затем была неприятная бессонная ночь, проведённая под капельницей, с поганым ведром перед кроватью, куда были выведены четыре шланга-катетера. Две трубки торчали из брюха, две из члена, а в ведро стекала кровавая жижа. Следующим утром к трубкам подсоединили мочеприёмники, и я обрёл мобильность.
Ещё через пять дней катетер Фоллея из члена вытащили, и наступило полнейшее облегчение, но радость эта была недолгой. Мочевой пузырь потерял эластичность из-за наложенного по всей длине шва и требовал опорожнения каждые десять минут, отчего наступила мучительная бессонница. Пришлось снова вставлять в писю шланг с надувным шариком на одном конце и мочеприёмником на другом, только так и удалось выспаться.

Три тысячи рублей старушке-анестезиологу я отдал через два дня после операции, она приняла их, как ни в чём не бывало. Конечно, было жалко, но этим удалось поднять уважение санитарок и медсестёр, которые тоже непрозрачно намекали на необходимость оплаты их услуг – перевязок, постановок капельниц и уколов, взятие анализов крови.
Но больше никому денег я не дал. И даже «любимого» доктора кинул, хотя и чувствовал себя последней сволочью после этого.

Швы снимали в два этапа, на восьмой и девятый день после операции. На десятый день меня выписали. Именно в этот момент и следовало «благодарить» хирурга пакетом с купюрами, чего я не сделал, задержавшись на перевязке. У врача были свои дела, и он передал выписку из истории болезни дежурной медсестре, от которой я её и получил.
Но полного расставания с больницей после этого не произошло, доктор велел показаться ему в начале следующей недели, чтобы проконтролировать состояние швов и сделать очередную перевязку.
А пока я отправился домой с торчащим из залупы катетером и мочеприёмником, висящем на верёвочке сбоку. Вытащить его предполагали также через некоторое время.

Но уже через пару дней, после страшной бессонной ночи, пришлось возвращаться в приёмный покой больницы на машине Скорой Помощи. Случилось событие, показавшееся мне ужасным и безвыходным – на животе открылся, так называемый, мочепузырный свищ. Произошло это после того, как я самостоятельно вытащил из члена катетер Фоллея, не дававший покоя. Из-за этого жидкость, накапливаясь в мочевом пузыре, начала создавать там повышенное давление, которое и пробило небольшую дырочку в незажившей брюшной стенке. И, вместо пиписки, моча потекла наружу через операционный шов чуть ниже пупка. Вот это пиздец так пиздец!

Суббота прошла в борьбе с изливающейся из живота мочой, которую я пытался собирать, используя сложенные в несколько слоёв наволочки и простыни, привязанные к животу давящей повязкой в виде пояса. Ещё я норовил самостоятельно вставить в писю преждевременно удалённый катетер, и это наполовину удалось. Только шприц для надувания шарика внутри мочевого пузыря у меня был маленьким, из-за этого объём запирающего клапана получился небольшим и катетер постоянно выскакивал при задевании шланга о посторонние предметы.
Короче, я буквально зассал всю квартиру!
Вконец отчаявшись, в пятом часу утра пришлось вызвать Скорую Помощь для срочной госпитализации.

Быстро прибыла заспанная бригада из трёх человек во главе с недовольным предводителем-грузином. Кавказская черножопая тварь сразу ткнула грязным ботинком свисающий с кровати пакет-мочеприёмник и раздражённо заявила: «Это вы специально так рано нас вызвали, неужели нельзя было до рассвета подождать?!»
Я не стал хамить в ответ этой грязной обезьяне, только что слезшей с дерева и не знающей своих прямых обязанностей. Разговаривал только с молодыми русскими парнем-фельдшером и девушкой-санитаркой. Сразу было принято решение доставить меня в 68 больницу, откуда я всего пару дней назад выписался.

В приёмный покой подошёл дежурный врач из первого урологического отделения и отказал в госпитализии, отругав неумелую и невежественную бригаду Скорой Помощи. Ну, а меня в какой-то степени успокоил, сказав что осложнение в виде мочепузырного свища возникает у большей части пациентов, перенесших операцию по удалению аденомы предстательной железы. Прочитав выписку из истории болезни, он дословно произнёс следующее: «Вот же, тут написано – требуется принимать юнидокс, через неделю всё заживёт. И катетер не вытаскивай, иначе мочевой пузырь будет увеличиваться и заживление затянется».
А лечащий доктор-хирург про вероятность образования свища мне ни словом не обмолвился!
Далее были препирательства дежурного уролога с кавказской макакой-фельдшером из Скорой Помощи. Он настоял на том, чтобы эти незнайки доставили меня назад домой, так как послеоперационному больному нельзя передвигаться самостоятельно, что и было сделано.

Едва дождавшись утра понедельника, я поехал к своему хирургу с жалобами и претензиями. Лечащий врач ни с того, ни с сего разозлился, узнав о моём ночном возвращении в больницу, поскольку это портит статистику всего лечебного учреждения. Он отказался вставлять мне новый катетер Фоллея, крича что я уже выписан и долечиваться мне надо в районной поликлинике. Только настойчивые просьбы смягчили его нрав, и трубка была введена.
«Придёшь показаться через неделю», — таковы были последние слова вылечившего меня доктора. Но мы с ним больше не встречались. Через неделю у меня эта дырочка, откуда торчали дренажные шланги после операции, действительно зажила, и я самостоятельно извлёк катетер из члена.

После этого началось медленное восстановление и возвращение к нормальному мочеиспусканию. Сначала пришлось днём часто бегать в туалет по малой нужде, каждые полчаса, а ночью просыпаться каждый час. Но постепенно швы разглаживались, и мочевой пузырь восстанавливал свою эластичность, время между опорожнениями увеличивалось. Через месяц после операции достаточно было просыпаться всего два раза за ночь, спустя полтора месяца только один раз. Ещё через какое-то время я и вовсе перестал задумываться о необходимости неотложного отлива жидкости из организма, всё нормализовалось.

Вот так проходило это лечение. Прочитавшие этот рассказ могут сказать: «Напрасно ты, дорогой товарищ, так себя распаляешь. Ведь доктор тебе реально помог». Что ж, это так. Качество жизни после операции значительно улучшилось, исчез страх внезапной задержки, писаю я теперь как мальчик – могу в любой момент полностью опорожнить мочевой пузырь, а могу и без всяких напрягов терпеть 3-4 часа. И струя стала толстой и быстро льющейся, долго у раковины задерживаться не приходится.
Но неприятный осадок в душе всё же остался. Ёб твою мать, это что же такое – без денег в наше время никуда и не сунься, и здоровье не подлечи?!

Наше государство довольно гуманно. Оно обеспечивает своих граждан пенсиями и бесплатным лечением, прочими социальными выплатами. Какой-никакой коммунизм мы всё-таки построили, но изменить старую человеческую сущность, обусловленную животными инстинктами, так и не сумели. А ведь без искоренения этих диких пороков русские люди так и останутся в прошлом. И никакие интернеты, и прочие «нанотехнологии» не улучшат нашу жизнь, если мы не умерим свои и чужие материальные запросы, озаботившись более важными нравственными ценностями.

Так давайте же для начала воплощения всеобщего благоденствия на Земле перестанем давать взятки. Это намного легче, чем отказаться от их получения. Но и гораздо эффективнее для ликвидации коррупции в целом.

Оцените статью
Добавить комментарий

Adblock detector